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六十六（第2页）

独身独处的夜里，一切都是寂寞的。

跟陈静说完了电话，沉思之后，再次上网查看邮件，仍然没有英子的Email。

心里感到一阵的沉重。忽然我看到一封新的邮件，Sweetgirl。我漫不经心地打开。

亲爱的，好久没有你的消息了，我知道你已经淡出那个论坛了。但我始终还记得你的名字《南洋雪》，你的帖子，你的语言是那么幽默风趣，你的文笔是那么优美挥洒，每次看完你的回帖总要在电脑前一个人傻笑半天。

情感这东西真的就如秋风中的落叶，不愿割舍离别而总是纠缠不清。秋风过后，心碎了无痕，该走的都走了，该留的还在等待着离别。往昔已如过眼云烟，留下的只是一片片残缺的记忆。

身在繁华的都市，心却格外的孤独。慢慢地当孤独变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算恍惚不安，就算想你，念你，要你……就算还是没有人作伴。

在这虚拟的网络里，不经意的遇见你，虚拟的网络具有朦胧的面纱，红男绿女沉醉在这飘渺中，尽情的倾吐、任意的挥洒。

朦胧本身就是一种美，掩盖了缺憾，没有了肮脏，给人以遐想空间。

亲爱的，你知道吗。曾经你是黑暗中的光火；让我有了一个模糊的方向，一缕耀眼的希望和一种美好的期待，你曾使我沉迷于梦中。

在那些日子里，一到电脑旁就立刻进入那个论坛，等候远方的那一声问候，我是一个爱幻想的人，有时在想如果有一天，在一起会是什么样子？还记得你那次说出去办事，下雨挨淋吗？我多想与你同在，多想为你撑一把雨伞；还记得那几天一直没有看到你，你说你病了，但你又不愿去看医生，你说你讳疾忌医…，当时我的心是那么的痛，你怎么能承受那样的苦痛呢？有情与无情都是一种情，只是它所表现的形式不同而已。有情人多伤感，爱之深恨之切，或许会变得无情，谁又是天生无情的呢？无情人的感受一定比有情人的感受来得更真更深更痛……

告诉你吧，我叫夏安琪，还是叫我真名子吧，这样会觉得亲切些。

你什么时候休假啊？你什么时候能来台湾？

我还要告诉你一件事，前一阵子，我恋爱了，爱上一个有妇之夫。我折服于他博学多才的思想内涵，我欣赏他对人热心帮助和无私关怀的个人魅力，除此之外别无他想，我们单纯的交往，和他聊天，慢慢的一点点的为他心动，慢慢的不再平静和坦然，慢慢的有了满脑子的牵挂和思念，一切一切如同所有的网上恋情一样的发展，彻夜的聊天，虚幻的陪伴，我不否认对他的感情，就像上了毒瘾一般，有了依赖，想戒掉可总也戒不掉。

后来我们在一起了，但是，这种神仙美眷的曼妙日子，并没有维持多久，以后他变心了，他开始说谎，我认为他在欺骗我。因为我弄不明白他为什么就不能和我多呆上哪怕是几秒钟。他为什么事情一完就总是匆匆忙忙，就想走。我觉得自己很委屈。为什么他与原先的女人堂堂正正地出出进进，而我却只能老鼠一般地过着土中的生活。在黑暗中遮遮蔽蔽。

他总是在沮丧中从我这里走出去。他可能觉出了爱情让他感到压力，感到不愉快。简直是痛苦，是一种恨不能立即了断的纠葛。其实这也是他自找的一种生存的游戏。他自从沉浸其中便总是烦恼不断。他总是觉得很累。那种身与心的疲惫。疲惫不堪。他知道这可能就是他遭到的惩罚。

后来我们就分手了。我也解脱了。别笑话我噢！

好了，罗罗嗦嗦给你说了这么多。

我还是想你！

看了安琪的信，使我很不平静，我们虽然还称不上什么网恋，但那时候的确聊的很快乐，但是没想到她会陷入另一种奇异的感情，我了解那个男人的苦衷，我理解他的那种痛苦和挣扎。于是我敲动键盘给她回复。

安琪，你好，看到你的信，我几乎不能相信自己的眼睛。看到你的文字很亲切，很感动，但是也很心痛，很伤感，似乎薄暮冥冥，晃若隔世。让我想起“漫漫人生心凌乱，缕缕情怀如云烟”来。

从你的信中，让我再度叹出你是个风情万种的多情女子，多情人便是善感之人，多情自古伤别离，又哪堪冷落冬日时？可“别离”却不真正属于我们！

过去我们相思相聚的地方，在我看来已是空空荡荡，我们是否还能找到那时使我们的灵魂与灵魂紧紧相撞的力量？我们是否还能感觉得到那些花朵与芬芳的空气？能否找得到那栖息枝头为我们歌唱的青鸟？如果它们可以涮新，如果他们可以重现，我们便不会有痛，不会有遗憾！

你一定知道吧，欢乐的亲密相融之后，苦思就会降临，我们的灵魂会在无法抵达的地方痛苦的呻吟。因此我们唯有倔强的忍耐。因此错过，也因此我们美丽……

谢谢你能记住你眼中我的那份美好和那份醉的滋味，记住那时一人动念，二人会意的心灵感应的玄妙！！！

也记住在远方有一个人会默默地挂念你、以温暖和舒畅的目光注视你，当你在繁华都市中匆忙奔波感到孤寂时，有来自他的一丝慰藉。

另外，我本月三十日去美国，将在台北转机，会在台北呆一个晚上，不知我们是否可以会面？

安琪，你的名字很美，我叫林子昊，小时候人们叫我耗子，现在想想，我还真有点耗子的特点，站着的时候，脑子聪明，但爪子一着地，就糊涂了。

LOVEYOU！

我按了发送键，被告知该邮件已成功发送。倏忽间，我也像陈静一样，感到有些后悔了，我为什么要告诉她我要去美国？我为什么要告诉她我要去台北，我为什么要提出要见她？

男人啊！我自己都觉得可悲，难道真的是“人不好色，天诛地灭。”我的脸感觉泛起了潮红。

在男人心目中，女人当然是越多越好，难怪旧时的男人只要稍有地位的大凡都有几房妻室，尤其是封建时的皇帝那更是三宫六院七十二妃，只是纵观中国历史却是东边不亮西边亮，东宫为皇后而西宫则是贵妃。很少听说过哪位皇帝对东宫情有独钟，却从来是偏爱妃姬，不仅皇帝而平民百姓也大多如此，旧时大户人家的妻子更多时只是个摆设，所起的作用只能说是个大管家婆，更多时在家里的佛堂中出现，往往男人都有一个得宠的偏房，这个女人在家里上窜下跳发号施令。

人都有一种得不到的才是最好的心理，在男人心目中毋须质疑，对自己已经得到的东西并不珍惜，却对于别人的东西虎视眈眈，而男人尤其如此，其喜新厌旧的心理自然会促使我们在不断地追逐女人。

我依然记得少年时对英子说的那句话：你是我唯一的新娘！只为了这一句话，在这几年里，我踽踽的行走与艰难的跋涉。也许人的一生真的就是活在信念与现实之间，我不能背叛信念也不能脱离现实——这也许就注定了我今天的道路。望天微叹：如果只能是重逢，我也想只做个过客，但我真的是不能走的从容。

我不知道，爱真的能够承受多久的分离？到底谁才是爱情真正的杀手？是你，是我，是第三者，还是时间？我想罪魁祸首还是时间，时间真的可以冲淡一切，在时间的长河里，爱情原来也是如此脆弱，如此不堪一击。

《IAMFALLINGNOW》，这是安琪发给我的歌曲，我不知应作何译？不明白是我正在坠落，还是正在堕落？旋律越来越温暖，爱情的味道越来越浓，温暖、冰冷、欣喜、痛楚——还有无助和无望……看着屏幕我不知道现在该做点什么，对着安琪那带着甜甜微笑的头像发了几十秒的呆，下线了。

我在客厅里转悠，我真的要去台湾见安琪吗？会不会又是一场燃情的缠绵，我的英子现在到底是怎么了？我听着书房里那音乐的声音，在逐渐的低沉下去，像是潮水逐渐在沙滩上退走，在时间的印痕中，我知道一天将要结束，而我的思绪如那不息的浪涛，一波接着一波。

当那伤悲的洪流在我的脑海中翻滚时，一阵惊心动魄的电话响声打断了我那凌乱的思绪。

“子昊，我是英子。”

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