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父亲去世的时候,我还小,七岁四个月。妈妈在尽心尽力尽责的工作,容不得妈妈分神?还是痛苦的只有工作,用工作麻痹痛苦?
休息上学的时候,吃饭是首选的问题。下学回家,捅开炉子,是第一件事。
生活就是活下去,是迫在眉睫的问题,是必须手到擒来的必须。
如今我退休奔六了,爸爸去世快五十周年了,妈妈去世十一年了。
家的布局还是那个样子,就像孩子说的——一切恢复成原来生活的样子,就是舒服。
那时,来了很多人,人们就像电影的人物,匆匆而过,家变了之后的恢复。
我有饭吃,有地方住,去外面儿溜达回家,有在身边儿的猫咪。上班儿的上班儿,虽然我念叨着——我也想去上班儿,可是近在咫尺的招聘——我却止步。
有饭吃,可以吃的饱,有地方住,我也没啥要求,即使人们先敬罗衣,我也我行我素,不求上进。
我想着过一阵子吧,过一阵子吧,想一想我的定位,哎,我的定位闲着吧。
转动着看自己,在肩的责任少了,我却感知生命的被掏空,时不时的会掉泪,有吃有喝的,自我内耗——抑郁了吧!
精神支柱,精神的力量,心情说不上如何界定?
就像熟悉的人说——你妈妈不在了,你轻松了,听着他们那么说,就如以前人们说——妈妈因为我,有多幸福那般不是滋味!
幸福,对于妈妈来说——可以行动自由,是幸福,那符合适合妈妈的脾气,秉性,活力。
等着我端饭倒水洗漱,去卫生间给洗澡等,需要帮助的生活,对妈妈来说——不是如意的生活。那些都是不得不接受,无奈身体的状况。
我几乎不开抽屉收拾物品,因为那是原来的模样,因为原来的模样不完美,凌乱,可有原来岁月的痕迹。
翻开本子看看我写的日记——简单日子的记述,昔日浮现我对未来的构想,现实的唠叨,不满意生活的现状。
昔日与孩子沟通的未来,重新勾勒我未来的岁月,一切真的如计划——不如变化。
平静的我还是会流泪的,即使文字的联想,视频内容的情景触动,眼泪就那么启动……
不能想昔日,也不能想未来,一想泪就掉了,可今天的今天这样过去,昨天我就这么儿走过去了。
妈妈走了之后,我更换了一个生活记账本儿,我不知道为何那般,为自己这么选择,我还是那么做了,算是必须做的吧,也不想自己掉泪,妈妈也不愿意我老掉泪。
我淡然的活着,傻傻的过着日子,是父母希望的。
我的眼泪吧嗒吧嗒的,孩子爹拿着纸巾给我,且说了一些他的意见,即使那些,我还得面对。
差不多17年了,妈妈子宫癌手术,单位可以回家待岗,我选择在家,围着家转!知道妈妈患癌,在我的认知里,那就是有今天没明天的!与妈妈朝夕相处很重要,人不在了,就真的不能相遇!无论活着的时候多么爱。
时不时听着妈妈的呼唤,我来到妈妈的身边,在妈妈身上摸索着,轻柔着,念叨着……
知道生命的离去,那是不得不接受的事实,感恩着妈妈,妈妈坚强的活着的日子,豁达陪伴的日子。
安徒生童话里的一个小故事。一个萧条的夜晚,一对老年夫妇,在他们贫寒的小茅屋里说——遵守上帝的戒律,不去犯罪,那是富人们的事情!谁还会在吃饱穿暖的时候还会去做上帝不允许的事情呢?
上帝听到他们的抱怨,于是派一个天使,把他们接到一个富丽堂皇的房子,房子外面有美丽的花园,里面有温暖的壁炉,点缀着银制餐具的餐桌。
天使告诉他们——要你们在这里尽管住下去,不必担忧衣食,天使指着桌上一只很普通扣着的陶瓷碗说——任何时候,都不要打开这只碗,否则就会被赶出去,回到你们原来的茅屋。
那对夫妇喜笑颜开!天下有这等好事儿,既然有吃有喝,还住在宫殿一样的房子,傻瓜才会在乎一只碗呢。
那对夫妇度过一段美好的时光,每天吃喝玩乐,并不在意那只碗,可任何幸福,到了最后,都会平淡。
夫妇熟悉了房子的每一个角落,熟悉了花园四季的变化,总之熟悉这一切,到了不用掐指算,就知道明天几点钟,他们在干什么的地步,唯独那只并不起眼的碗,他们并没有去碰过。
和刚开始不一样的是,他们慢慢的开始好奇,开始猜测那个碗里究竟有什么?
终于有一天,那个老头儿大喊不行了,再不打开这只碗,我就要疯了!
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