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我的妈妈脾气不好,独自养育女儿的同时还帮着亲人。
有我姥姥的时候,无论谁生病,所有的费用都是母亲支付,每年都会在农闲的时间段,秋后没了农活,会在我们家住。
那时候都是口粮定量,姥姥舅舅家没有给过我们粮食,妈妈也从不向舅舅家要粮食,我一直不理解妈妈?看着亲人明显算计妈妈,妈妈承担了!问过妈妈为什么?妈妈只是说占便宜的人不会富有。
我们做饭烧完的煤,会捡出没有烧透的煤渣,每年会给舅舅,姨他们两家一些煤,无论是盖房子还是生活中的索要,妈妈几乎不拒绝!这一切全靠妈妈的工资。
妈妈很少买衣服,能将就就将就。我们结婚的后,我给孩子爹看我妈妈穿过的带补丁的衣服,告诉孩子爹,想有钱,得攒,得管住自己购买消费的数量,量力而行,有一个花三个,是攒不下钱的。
随着事物不断的变化,就像人们描述的那样,抓住生命中重要的那颗星一样,我为我的母亲孩子撑起一片天,一片属于可以避风无忧的天,就算撑起不是的很完美,但我努力撑起的过程是完美的。
我开始看佛经,去寺庙参拜,什么也不祈求,在庄严的佛像面前,我虔诚的跪拜。只是跪拜低下我的头,亲吻着朝夕不曾离开的大地,空白的心灵开始空了,我也渐渐回归了,脾气也渐渐平和些。
我们顺利的购买了那一处不大的房产,虽然婆婆冷冷的,没有丝毫余地,我不伤心也不难过。
我用语言炫耀着我的猜测,孩子爹很失落,落寞,再一次的打击坚持着。
我相信我父母,我不相信你,这是孩子爹伤我心的话,他的话不多却让我落泪,他的选择,会偏向原生家庭。
结缘了佛缘,随着念经文,跪拜,一切看的不是那么致命的重要,只是到了单位,有了可以聊天的话题而已。
一切早已预料,会是这样的结果,没啥失落的。
有时候,我想那些发生的是是非非,是因为我想,才会那样的结果吗?
可是最初的我,是啥也没有想呀?这是是非的频繁出现,我的心好像受到了某种刺激,只要不多的话语,我就会思量着事情的结果。
有时惊讶的不是事情本身,而是我自己要选择方向的问题!
明明知道下一次会是何种结果,我依然会选择——桥梁。
是我对物质本身没有欲望的结果吗?对不属于自己的,不执着。
对待属于我自己手里的物资,让我手松,我会酌情处理。
你可以偏心不给,我却选择适当的物质消费,维持孝。至于符合不符合你的心意,那是你的事,不是我的事。
虽然我念佛,念经文,心境不那么浮躁了,我很多的时候是安静的状态。
在没过多长时间,又一次买了些菜吃的回去看望公公婆婆。
我妈妈出钱给买了房子,我很是傲气,高兴写在脸上。
你们不在意的儿子,我妈妈却在意。你不给儿子房产添钱,我妈妈出钱买了。
婆婆公公不知道私底下咋说的?咋想的?竟然对我们提出——想住我们刚买的房子!
你们的房子有暖气,我和你爸爸去住吧?这房子给你哥腾出来?
婆婆的话一出口,我惊讶的看着婆婆,马上我的眼神盯着孩子爹,看着他。
他要是默认不说话,我……我也不知道说啥?我们在我妈家住,这房子出租了。
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