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2014年7月。。今天就这么过去了,清晨凉爽的空气,穿贯穿屋。
早饭没有吃,书上说——不饿,吃饭是——都忘了!在那里听见的看见的,不记得了。
昔日,想买花盆儿下的带轱辘底座,孩子爹买了回来,我收拾花草的枯枝败叶之后,把花盆儿放在带轱辘的底座上
,觉得浇花儿很勤了,可是芦荟枯叶儿多,带轱辘的花盆儿这样挪移,会很轻松。孩子爹买了22个大小两种花盆儿底座。
从西安回来,两天没下楼,累。在外面旅行的时候,没觉得累,回到家,就觉出来累。
也没干啥,就是累,乏累。身体不适,还吃着药,喝着花粉蜂蜜,睡觉多了,醒了依然乏累。
睡醒午觉两点多了,去做晚饭,这是早点儿做好,早点儿吃。
炒素丝瓜,麻山药做了汤,冰箱的一斤豆角摘了摘炒了,黄瓜凉拌。
炒了菜的量不多,样数却不少,做菜的时候,猛然想起给孩子打电话,说做好饭了,别买吃的了。
没想到就那么寸,孩子刚排队要买吃的。
生活就是这样无意间的巧合。
吃了饭,洗了澡,听听讲座,玩会儿游戏,今天就过去了。
喝苦咖啡的时候,放糖,活着本苦,何必让自己再苦。不是诗人,但懂得诗的味道,如同喜欢咖啡的味道一样。
今天,不知不觉的两小时打扫,擦家具,整理花草,把枯枝败叶的剪出来,充实的生活。
劳动让身心舒服,看着自己摸过地方的变化,欣慰。
到了西安,是侄女与侄女婿与嫂子开车接站。回石家庄去火车站,是侄女婿开车送的。
等我走的时候,我一再叮嘱哥哥,别送我下楼,我会再来看你的。
哥哥答应的挺好,等我坐上车的那刻,哥哥嫂子匆匆忙忙的赶着喊我,我的泪水刹那流下……
那时我懂,哥哥也懂。
我想留下念想,我一定会再来的,哥哥怕自己后悔,这次不送,不知道自己有没有下次。
就这样,我懂了哥哥,哥哥也知道自己,知道自己的生命在泛黄枯萎。
从前,妈妈两次手术前,该说,不该说的都说了,活下来的妈妈,自己都感叹生命的奇迹——恩赐。
妈妈常常喊我,只是喊我,什么也不让我做,就那么喊我。
我是妈妈无限的牵挂!
我吃着东西的样子,笑的影子,我笑的傻样。
爸爸去世,妈妈养育我如常长大,如常吃饭睡觉。
西安之行的旅行,汽车上团团玩耍,嬉笑着,嫂子喊着别傻笑,那么笑不好。
我扭脸转头问嫂子,有啥不好?哭也好,笑也罢,限制那么多干啥?我的角度,意义不大。
嫂子无语,我一直随性的说话直言,我认为,不是原则问题,天真的过,对不对的,合不合理的,旅行,放松一些。
想起,很久以前去西安,俩侄女都工作了,嫂子没有工作,我去的时候,对哥哥嫂子说——让侄女儿开工资,交点儿钱给嫂子,不是缺少那点儿钱,是时候让孩子知道父母的付出,自己的责任。
当时哥哥嫂子没说啥,等我走了以后,哥哥就直接说——就按着妹妹说的那么做。
这次到了西安,次日清晨,嫂子做早饭,我直言问嫂子,我收拾收拾冰箱吧?把外面没放进冰箱的鸡蛋,收拾进去,把冰箱里边儿的物品,归归类,扔掉没用的袋子。
把榨菜等小物品,收拾在冰箱的门儿上,就像在家收拾那些凌乱的。
边收拾,边念叨一些,我与嫂子没有血缘关系,可嫂子对我说话很亲很近,不见外的接受,不见外的坦然自己的看法,这就是缘分吧。
回家了,嫂子打电话说——你留啥钱呢?我有钱,他们都给我。
我告嫂子,去放生的,替我,为哥哥放生的。
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