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慢慢的,会养成另外一种心情,对过去的事儿,就是能够想到,而不再惊心动魄,能够从容的立场,分析前因后果,做将来的借鉴,以免重蹈覆辙。
一个人,唯有敢于正视现实,正视错误,用理智分析感悟,才不至于被回忆侵蚀。
看着孩子爹做饭,很自然的用大葱的根部份,留下上半部分,看见一次,我念叨一次!吃大葱,留下根部份,先吃挨着叶部分。
这样挨着根部份,啥时候吃,都不是问题。要是留着叶的那部分,很容易干掉,浪费一部分大葱。
我淡然的笑了,关于做饭做菜,每个人,每个家庭都有习惯。
面对结婚之后,入住我家的孩子爹,回眸过去的岁月,我是苛刻的,其实很多的问题不是问题,那是角度。
那日,对孩子爹说起——我看某件事的视角,发现自己是苛刻的,真的苛刻!我坚持一些苛刻,一些包容,视而不见,就这样奔五了。
我已经很久,没躺在按摩椅上睡觉了。自从妈妈去世了,我在炎炎夏日,开始赤脚漫步,后背的不舒服,渐渐消失,也就不在,在按摩椅上睡觉了。
今日,躺在按摩椅上睡觉,笨笨猫咪卧在我的身边,按摩椅的扶手边儿上。
睡醒的我,抚摸着笨笨猫咪,笨笨猫咪起身离开,笨笨猫咪就是这样,我睡着了,就守在身边儿,不喜欢醒来的我抚摸。
三猫咪却在醒的时候,喜欢被抱着,抚摸着,三猫咪变着声调表达着自己。
回忆,以往我的不开心,那些不开心,来自心的不满足,来自贪心,把贪心去除了,那日子清清淡淡的自然,我很幸福,也很幸运。
百病不离开痰瘀,没有痰瘀,百病不加重,没有痰瘀不死人。
在医院,医生面对常见,司空见惯的病也枉然。
事情的努力与结果,会不是想的样子,只是在那刻——看不明白。
此时的我,也无法评判对错,就像存在的阴阳乾坤,无对无错。
在妈妈病重期间,让孩子与孩子爹去大量的放生,祈求妈妈度过此劫此难。也许度过的是妈妈难熬的病,命已已矣。
回忆,只是惩罚,回忆让此时此刻的我,丰盈内心。
做了唯一一次的化疗,妈妈眼巴巴的看着我说——别为了让我活,而让我受罪!
嗯,就这么一个嗯字,成为活着的宗旨,不是活着受罪,只是淡淡的活着。
癌症,这个词汇让我抽紧精神的松紧带儿,时间的魅力,在于我对癌症可以共存的相信。
风吹草动的季节变化,那个精神世界的我,也在抽紧精神,抽紧的精神,茫然而不知所措。
心想事成,就尽量的让自己生活平淡。温暖着季节,平稳着过渡,这是时间,渐渐褪去朦胧,我也没了惊恐,而接受感恩岁月。感恩活着,感恩岁月的馈赠。
用辩证法——去认识生活。用勤奋——去验证生活。用知识,去去打磨生活中的我。用真诚去构筑人生,用仁德去感受生活,用勇敢去面对生活,用智慧去转变不变,用行动证明我活着。
很久没有炒糖醋藕了,把那日超市买的藕炒了。妈妈的话,浮现,三勺糖,两勺醋。
我还是那样,倒点儿糖,倒点儿醋,尝一下藕片儿的味道,再加一点儿糖。
我做的,已经不是原来的味道了。很久不吃糖醋藕片儿了,偶尔买一次尝尝。
今天浇花儿了,芦荟开花儿了,那塔状花苞,前几天看文竹,开了一层白花儿,那海棠也开花儿了,长春花儿也开花儿了,紫罗兰也绽放了朵朵小花儿。
盆栽的辣椒也红透了,不知道要是剪枝条,明年是否结果?先这样长着吧。
孩子爹问甘蔗吃完了吗?
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