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第51章 乐游原1（第5页）

某个瞬间，我如同听见白兰花苞绽裂的轻响，像一滴月光坠入深潭，可是有惆怅冷凝，被一股成熟的气息所放大。

内心被月色抚平，我没有了那么的紧张胆怯

“啪”的一声，滑轮过于丝滑，我没有用手托着，于是装着几条烟的抽屉忽然滑落，砸到地上，这一声把我的身体都禁锢了一般，心脏突突突地加剧了跳动。

当我还没发挥“急中生智”的天赋，“啧……”的一声人语过后，便是轻微的“吱呀”一声，床发出的声响，是有人在上面做了翻身的动作带起，不是母亲还能是谁，只是床榻的这一声，好像被嘴巴里吐出的还要带着更多的恼火与不耐烦。

“三更半夜的你翻什么呢”，母亲忽然低语。

我大气都不敢出，心脏快要跳到嗓子眼，祸不单行的是，真的如鲠在喉，我竟然控制不住地，“咳”了一下，如同沉闷的老牛发出的声响。

未开封的一包烟快被我攥成一团了。

“你今晚别在这房睡了，我看见你就心烦……”，母亲语气冰冷地呢喃了一句。我发现哪里不对劲，她这是把我当成了父亲吗。

想到这，我顿时松了一口气，这下可以“全身而退”了。这个时候，我还未生出什么歪心思，只想快速逃离这里。

于是我揣上那包烟草，正要撤离进行时，继续掩耳盗铃地不敢看向母亲那边，仿佛我不看她，她就不会对视过来，也就不会露馅了。

而当我正要踏出房门一刹那，母亲又响起一句，把我钉在了原地，“电饭煲保温着有饭菜……你最好别给我浪费了啊……”，语气故作嫌弃不满，又似不耐烦地快速说完，但明显是软了许多许多。

这下确认无疑了，她确实是把我当作父亲了。

我感觉我内心有东西在一点点扩大，全身不知因何而生的躁动……也因为潜意识里觉得这是很难施行的事，所以这种躁动未幻化成明晰的想法举动，一直在内心悬浮着。

另外，母亲这一话，忽然让我体会到了本质贤妻良母的角色，她还是关心父亲的，她甚至能做点超出自己内心的举动，也许因为尽可能的家庭和睦，也许因为同床共枕多年毕竟有感情，其实我不太觉得他们有爱情的感觉。

那个年代的结合，大多稀里糊涂，到后来，都是因为多年生出的绝非爱情的亲密，以及责任，还有一种角色的天然服从（无可厚非吧，特定时代环境下女性的一点局限性吧。不能说被传统规训，只能说未被新时代进步思想完全教化）。

我并不酸楚于父母之间这种相处，相反是乐意看到这样的。

尽管是个“误会”，可此刻的母亲确确实实以一种人妻的身份呈现于我“面前”，更有对家庭的着紧，对枕边人的忸怩关怀，我向来是“贪恋”母亲这种特质的。

这样的母亲，魅力更加丰富了，被放大了。

尽管不是对我，也正因为不是对我，才能掺杂上禁忌的刺激啊。

当体会到这种魅力，还需要点视觉加持，于是我没有踏出去，忍不住歪过身子，看向了躺卧床上的母亲。

早就适应了夜视，农历15左右的月色清辉足够我看清一切，透过蚊帐，一点朦胧感更加撩人，熟母侧躺，凹出诱人身姿曲线，吊带背心收拢腰肢，显得腰肢丰腴却不臃肿，更因为往下的翘臀向后挺突，腰臀区分明显，那轮饱满与今晚的月亮，浑圆，薄薄的短裤紧贴，包裹得像白玉盘一般。

李白那句诗没错，“小时不识月，呼作白玉盘”。

月亮在我眼里黯然无味，比不上熟母娇臀。

圆润双腿紧夹蜷缩下，引诱着我将目光久久停留，只看着，就能确认这个臀部的紧实翘臀；我小腹的邪火比月辉弥漫得更快，能听见自己咽喉咙的声音。

赤脚不自觉地挪动了一下，我说不清自己该往哪去。

最媚熟的身段，激发着青少年荷尔蒙的肉体，说着最寻常的生活化的话，人妻感强烈，可惹人犯罪的感觉也更强烈。

母亲是清醒的吧，至少证明睡得很浅，今晚的风波，睡得浅也能理解，母亲心情又怎么会好呢。

所以此刻哪怕有“误会”，我又能怎样呢。

一点轻举妄动就能被当场抓获了。

这是一道难解的数学题一般，我正毫无思绪。

看到母亲手臂有转动的趋势，好像能察觉我的凝视一般，似要翻过身来。

我身体不由自主地控制着双脚迈了出去。

回到自己房间，我有点发抖地呼出一口气，心跳仍旧剧烈，燥热仍旧肆虐，我甚至还要隔着裤子抓一把自己的鸡儿，缓解强烈的酥麻。

我脑海里全是人妻美妇熟母的概念，成熟透顶的女人，身姿娇媚含水，肉欲感极致，鼻子上好像都汲取了母亲房间所有的熟妇气息，两瓣浑圆挺翘的屁股贴满了我双眼一般，一闭上眼，就感觉那只蜜桃肥臀要像我袭来，我想贴近，我想亲，想摸，想抱，想用自己稚嫩的鸡儿，去深入其中，狠狠拍打。

只意淫间，就让我身心颤栗，呼吸灼热。

不知不觉，我尻起了自己的鸡儿，要是不发泄出来，我恐怕难以重新入眠。

但是因为太过真实，我的意淫场景好像马上就能实现，所以我不太想快速出来，当酥麻感明显起来，我又停下了动作，如此反复……当这样刻意的控制，貌似能撸很久很久，就是不持续。

而这种情欲逐渐攀升，积累到了一定地步，人是有可能做出与平时大相径庭的言行举止的，就像最斯文的人也会在冲刺时候说些骚话，或者手掌落下，充满了特殊的戾气……撸着鸡儿，我的双腿也好像被牵动了一般……总想找个落脚点，无处安生。

终于，我又下了床，往那个一直向往的地方走去，没有预想中的豁出去的振奋，反而有点机械的行为，说不清被什么引导，脑海里居然没了任何想法，自然也不考虑任何后果，好像什么发展都能接受。

无论怎么样，我都死不了，不是吗。

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