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像是刚刚才花费一整夜的时间,看完了这座城市夜里所有的灯火,却没有找回心仪已久的那一处温暖光明。
我很抱歉不能给她想要的那些情意。尽管也是很不人道地克制住了自己内心早已喷薄而出的情欲。
很多时候,我就是容易想多,而且都是没有什么新意的固执己见。
像是不停地向下挖着同一个坑,最后只是把自己的思维在那里陷得更深,就是单纯用来作那老套不已的思绪的窠臼。
也许我已经习惯于那样的自我折磨了吧,哪怕效果根本就不怎么样。
那些自以为是,最终都难免要被现实粉碎得残渣余孽都剩不下。
但她接下来的话就让我很是无地自容了。
“而且我也一直以为你会与众不同。你会只凭爱的名义,不顾一切地接受这邀请,大大方方地走进我的世界。”
“但你真的只是一个自私的胆小鬼。你不会为了真正的爱付出实质性的牺牲。”
“你说你也渴求真爱。但真正在乎的就是自己的得失,还有那为爱的代价。”
“你埋怨你总是被伤害。但那是由你的付出决定的。有什么样的付出,就会有什么样的伤。”
我心里五味杂陈。她的话尖锐而一针见血。我竟然无言以对。
我也是像刚认清自己的真面目一样,无比震惊,又无比惭愧。那么的羞愧难当。
原来我不过就是一个自私自利的人,又还斤斤计较。付出和得到才是我真正关心的问题。
只是平时不自知,也不会察觉,非要从别人的口中说出来才会振聋发聩。当头棒喝才会醍醐灌顶,明心见性。
同时我也理解为什么她会这样爆发出来。那一定是自觉受了天大的委屈。
我理解这世上求之不得的苦恼和愤懑不平,以及所有的见异思迁,因爱生恨,反目成仇。
老话说是久病成良医。我是因为一直都经历自己的如此失落,别也是如此人对我。这些都是再熟悉不过的常规生活。
爱不是用来享受的,尽管一开始它是那样的让我们神魂颠倒,开心快乐。
它更多的是付出。为着对方要心甘情愿地奉献自己,至少也是要会长久的宽容。
爱神也是会索取她的供奉的,很多时候还是更为昂贵的东西。比如我们一生的时光,比如我们的真心,那才是她真正悦纳的贡品。
所以我反而是不习惯那些无心插柳柳成荫的桥段了。更不要说是vivian所期望的那样无私无畏地付出和担当。
我已经是猥琐退步到不能为成全女孩子白马王子的幻想,而在彼此的情感世界里主动作为一番的了。
更多时候,我就是个终日无所事事游手好闲的混混,却还有着本来不配拥有的关于美好情感的幻想。
但就像是不久前joy才教我明白的,坏事总有它必然要发生的缘由。而其中也一定是可以找出自己的不好。
我没有学会逆来顺受,只是学会了努力归咎于自己,那亦步亦趋的不断自责。
我也没有想过因此就成为一个更好的男人。
只是很简单地不想要重蹈覆辙,在以后的路上尽可能地避开一切坑坑洼洼。
走得再慢都没有关系,只要平稳顺利。
“所以真的很抱歉了,亲爱的vivian。”
我低下头来,似乎听到了她低声的啜泣,自己也眼眶湿润。
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